U2:n kuuluisa kappale näyttää osuvan moniin pareihin, joiden kanssa olen työskennellyt terapiassa. Sanonta "en voi elää kanssasi tai ilman sinua" on monien parien kohtaama taistelu.
Et voi auttaa ketä rakastut, mutta milloin suhteesta tulee muutakin kuin intensiivinen emotionaalinen ja fyysinen yhteys ja rajautuu vyöhykeriippuvuuteen? Tiedätkö milloin se raja on ylitetty?
Voi olla vaikeaa erottaa toisistaan "kiinnipitävä" henkilöstä, joka on riippuvainen. Jos epäilet, että sinulla, kumppanillasi tai jollakulla, jonka tunnet, on läheisriippuvuuden piirteitä tai että sinä tai he saattavat olla riippuvaisessa suhteessa, tässä on joitain tapoja, joista voit ottaa selvää ja jotka voivat auttaa sinua.
Et tarvitse niitä kaikkia määrittääksesi, oletko sinä tai kumppanisi riippuvainen vai onko
Sinä tai kumppanisi saatat tarvita hallinnan tarvetta
Valvonta auttaa läheisiä tuntemaan olonsa turvalliseksi; ja ollakseni rehellinen, tämä ei koske heitä. Me kaikki haluamme tuntea hallitsevamme tilanteita, mutta tilanteiden hallinnassa ja jonkun muun elämän diktaattorina olemisen välillä on ero, mikä rikkoo jonkun toisen rajoja.
Joskus sinusta saattaa tuntua, että sinulla ei ole hallintaa, ja se voi saada sinut tuntemaan, että sinua ohjataan. Lähihuoltohenkilöiden on myös hallittava läheisiään, koska he tarvitsevat muiden ihmisten käyttäytyvän tietyllä tavalla tunteakseen olonsa hyväksi.
Voi olla riippuvuusongelmia
Tämä ei pidä paikkaansa kaikkien läheishuoltajien kohdalla, mutta saattaa olla jonkinlainen riippuvuus, joka yleensä auttaa heitä rentoutumaan tai lisäämään järjestyksen tai tarkoituksen tunnetta elämäänsä. Olipa kyseessä sitten aineet, alkoholi, savukkeet, työskentely tai siivous, tämä voi auttaa heitä olemaan hallinnassa.
Saatat rakastaa henkilöä, mutta et pidä hänestä.
Tämä saattaa tuntua ristiriidalta, mutta on mahdollista tuntea rakkautta jotakuta kohtaan, mutta ei pidä siitä, mitä he tekevät tai kuinka he käyttäytyvät sinua kohtaan. Tämä voi johtaa siihen, että tunnet itsesi loukkuun tai kyvyttömyyteen.
Sinun on mietittävä, painavatko positiiviset asiat negatiiviset. Työskentele sen kanssa, mikä ei mene hyvin, ja päätä, miten voit työskennellä tämän asian parissa. Joskus se onnistuu ja toisinaan ei.
Se, mitä riskeeraat majoittuessasi sellaisen henkilön kanssa, jota rakastat, mutta et halua olla, on paheksua sitä henkilöä, jota kohtaan ei ole tunnetta, se tuntuu kevyeltä.
Sinulla tai kumppanillasi saattaa olla alhainen itsetunto
Jos sinä tai kumppanisi koet kohonneita huonon itsetunnon tunteita tai tunnet vertailevasi itseäsi muihin, saatat huomata yrittäväsi lohduttaa tai lohduttaa kumppaniasi.
Tämän huonon arvostuksen verhon alla voi olla taustalla oleva ongelma, joka aiheuttaa tämän tunteen. Jos kaikki menee hyvin, et tunne itsesi huonoksi eikä itsetunto-ongelmien pitäisi olla siellä.
On huonot rajat paikoillaan tai rajojen puute.
Kuvittele rajat näkymättöminä linjoina sinun ja kumppanisi välillä. Rajat ovat tärkeitä ihmissuhteen arvojen määrittämisessä, mutta tämä sisälsi myös tunteesi, ajatuksesi ja tarpeesi.
Tässä kohtaa huollettavat voivat joutua vaikeuksiin, koska heillä on taipumus hämärtää rajat ja he saattavat odottaa, että heidän rajojaan ei ylitetä samalla kun he ylittävät muiden ihmisten rajat.
Joskus huollettavat voivat tulla puolustautuneiksi huonojen rajojen vuoksi.
Siellä on paljon "ihmisiä miellyttäviä".
"Ei" sanominen ahdistaa muita huollettavia, ja he tekevät kaikkensa uhratakseen omat tarpeensa mukautuakseen toisiin.
Jos huomaat, että sinun on vaikea sanoa ei tilanteille ja ihmisille ja tunnet olevasi vastuussa toisten onnettomuudesta tai myllerryksestä, tämä aiheuttaa vain ongelmia, kun lopulta siitä tulee liian vaikeaa käsitellä itse.
Sinun on keskityttävä itseesi ja jos se vaikuttaa onnellisuuteen, sinun on ehkä arvioitava tilanne uudelleen etkä vaaranna itseäsi.
Saatat myös löytää vain vähän tai ei ollenkaan tyytyväisyyttä tai onnea elämässäsi sen lisäksi, että teet asioita toisen henkilön puolesta.
Tuntuu jatkuvalta työntöltä ja vedolta kommunikoidessaan ja vuorovaikutuksessa toistensa kanssa
Välillä huollettavilla on vaikeuksia kertoa omista ajatuksistaan, tunteistaan tai tarpeistaan muille. Tämä voi jättää toisen henkilön yrittämään arvata, mitä tapahtuu, ja se ei tule järkytyksenä, ettemme ole ajatustenlukijoita.
Usein saatat pelätä olla totuudenmukainen, koska kuten vanha sanonta sanoo: "Totuus sattuu". Saatat teeskennellä, että sinulla on jokin asia, jolla voit rauhoittaa toista henkilöä, tai huomaat vaarantavasi omia uskomuksiasi, jotta se ei aiheuta järkytystä. .
Sinä tai kumppanisi saatat uhkailla lähteä, mutta muutat sitten mieltäsi. Kommunikaatiosta voi tulla hämmentävää ja epärehellistä, kun yrität manipuloida tunteita tai tuntuu, että sinua manipuloidaan pelosta.
Suhteessa voi esiintyä ahdistusta, pakkomielteistä tai vainoharhaista käyttäytymistä
Sinä tai kumppanisi saatat kokea ajatuksia parisuhteesta tai uskoa, että asioita tapahtuu suhteen rajoissa ilman todisteita.
Tämä aiheuttaa ahdistusta, pelkoa ja riippuvuutta siitä, mitä suhde tarkoittaa ja miten se voitaisiin tuhota.
Saatat pelätä uskottomuutta tai toisen loukkaamista. Sinä tai kumppanisi saatat kyseenalaistaa, onko suhde virhe, ja saatat huomata olevasi fantasiassa siitä, kuinka haluaisit asioiden olevan toisin kuin ne ovat.
Tämä välttää kipua, jota saatat tuntea nykyhetkellä, ja pitää sinut kieltävässä tilassa. He eivät tavoita yhteyttä ja heillä on vaikeuksia vastaanottaa. He kieltävät haavoittuvuutensa ja rakkauden ja läheisyyden tarpeensa.
Saatat pelätä hylkäämistä, hylkäämistä ja emotionaalista saavuttamattomuutta
Apuhuoltajat tarvitsevat ihmisten pitävän heistä ja haluavan olla heidän lähellään. He pelkäävät, että läheiset ihmiset hylkäävät heidät tai hylkäävät heidät, mikä voi johtua lapsuuden kiintymistyylistä ja aikaisemmasta ihmissuhteesta.
Heikkojen rajojen vuoksi saatat pelätä, että sinut tuomitaan, hylätään tai jätetään.
Toisaalta saatat pelätä, että parisuhteessa tukahdutetaan ja menetät itsenäisyytesi. Saatat kieltää läheisyyden tarpeen ja tuntea, että kumppanisi haluaa liikaa aikaasi; kumppanisi valittaa, että et ole tavoitettavissa.
Joidenkin ihmisten on vaikea olla yksin pitkiä aikoja, ja he tarvitsevat jatkuvaa varmuutta.
Tämä piirre tekee heidän vaikeaksi lopettaa suhteen, vaikka suhde olisikin väkivaltainen. On olemassa todellinen riski siitä, että huollettavat kokevat olevansa loukussa tai saattavat saada toisenkin tuntemaan niin.
Tunnet uupumusta tai et tee mitään, mistä nautit
Suhteessa on luonnollista tehdä kompromisseja, kunhan molemmat osapuolet suostuvat siihen. Saatat tuntea, että sinulla tai kumppanillasi on taipumus saada oma tapansa päätöksenteossa (olipa kyse sitten musiikista tai elokuvista).
Saatat huomata, että et tee mitään niistä harrastuksista tai asioista, joista nautit ennen suhteeseen astumista, tai tunnet, ettet voi tehdä niitä enää.
Saatat tuntea velvollisuuttasi viettää kaikki vapaa-aikasi kumppanisi kanssa. Saatat alkaa tuntea olosi uupuneeksi tai uupuneeksi suhteeseen ja saatat olla taipuvainen olemaan samaa mieltä vain siksi, ettei riitoja synny.
Saatat alkaa laiminlyödä muita tärkeitä ihmissuhteita. Tämä voi vaikuttaa henkilökohtaisen identiteettisi tunteeseen ja saattaa saada sinut kyseenalaistamaan, kuka olet, jos sallit tämän käytöksen jatkumisen.
Kuinka muuttaa läheisriippuvaista suhdetta
On tärkeää vakuuttaa sinulle, että kuka tahansa voi tulla läheisriippuvaiseksi etkä ole epänormaali, jos näin tapahtuu sinulle. On tärkeää, että et rankaise itseäsi tai kumppaniasi, vaan haet tukea saadaksesi parisuhteen takaisin raiteilleen, jos sinusta tuntuu, että tämä on oikea tapa toimia eteenpäin.
Jos päätät erota, se on myös okei, eikä sinun pitäisi tuntea syyllisyyttä, jos päätät näin.
Ero ei välttämättä ole paras tai ainoa ratkaisu. Lähiriippuvaisen suhteen korjaamiseksi on tärkeää asettaa rajat ja löytää onnellisuus yksilönä.
Muutama seikka voi auttaa luomaan positiivisen, tasapainoisen suhteen:
- Rippuvaisissa suhteissa olevien ihmisten on ehkä otettava pieniä askelia kohti eroa suhteessa. Heidän on ehkä löydettävä harrastus tai toiminta, josta nauttivat suhteen ulkopuolelta.
- Läheisriippuvaisen henkilön tulisi yrittää viettää aikaa tukevien perheenjäsenten tai ystävien kanssa.
- Valvojan on päätettävä, etteivät he auta riippuvaisia kumppaniaan antamalla tämän tehdä äärimmäisiä uhrauksia.
Jos sinusta tuntuu, että olet tai olet ollut riippuvaisessa suhteessa (en voi elää kanssasi tai ilman sinua) ja sinusta tuntuu, että saatat hyötyä jostain tuesta eteenpäin,ota yhteyttä My Family Psychologistiin. Tarjoamme erilaisia yksilöllisiä hoitoja sekäparisuhde- ja pariterapiat.
Tämä voi olla ensimmäinen askel kohti terveellisempää suhdetta itseesi ja kumppaniisi.
